Si eres feminista y además lo haces público igual sientes algo parecido al terror al pensar en la cena de Nochebuena.
Esta es una guía completa para enfrentarte a los mayores retos de esta Navidad, tanto si decides que lo tuyo es el Lado Oscuro como si decides entregarte al Lado Luminoso de la Fuerza.
1. Ellas recogen la mesa, ellos se quedan sentados
Ellas van a recoger la mesa y ellos se van a quedar sentados. Y lo sabes. Es más, seguramente la cena la han hecho ellas. Y seguramente también se han encargado del Belén, el árbol, de los regalos, de poner la mesa, de contactar con los invitados y una larguísima lista de cosas que ellos no habrán ni siquiera sabrán que no se hacen solas.Deben creer que los adornos se cuelgan solos.
Suponemos que tú ya te habrás encargado de negociar un reparto equitativo de tareas en tu casa y sobre el reparto de las tareas a la hora de comprar regalos, decorar la casa y organizar la cena ya no puedes hacer nada, pero cuando ellos se quedan sentados y ellas recogen la mesa, hay un desequilibrio en la fuerza.
¿Qué haría Obi Wan de Beauvoir? Se quedaría sentada. El camino luminoso de la Fuerza reside en no perpetuar la opresión y el estereotipo, aunque quedes como una vaga y como una borde. Saca un puro, pide un vaso de whiskey y comenta cómo va la Champions. POR EL AMOR DE DIOS VUELVE A DEJAR ESE PLATO EN LA MESA. Que no, que ya se que cuesta, pero no, no recojas nada. Ellos no sienten ninguna culpa por no recoger, no la sientas tu.
Si tu Darth SCUM interior no soporta esta terrible visión, te damos otra opción: di algo. Cuando veas que las mujeres se levantan a recoger mientras los hombres charlan de sus cosas, pregunta por qué sólo hay mujeres recogiendo. ¿No han comido ellos también? Si convences a alguna mujer para que se siente, será todo un triunfo. Si sobrevives a la cena después de este mal comienzo, también, pero al menos habrás sido consecuente con tus ideas.
2. Princesas para ellas, LEGO para ellos
Aunque hayas pasado como quien no quiere la cosa la Guía para comprar regalos de navidad por el grupo de whatsapp familiar, sabes que debajo del árbol hay maquillaje, princesas y colonia para las niñas y LEGO, coches y juegos de ciencia para los niños. Es posible que a ellas también les haya tocado algún lego o juego de ciencia, pero será indefectiblemente rosa.
Si te mueves por el camino luminoso de la Fuerza, te recomendamos que le compres un juguete de ciencia o un lego a tu prima pequeña. Uno que no sea rosa, por favor. Te mirarán con condescendencia por tus “cosas de feminista”, pero no se armará un follón.
Ahora, si quieres armarla, cómprale una Barbie a tu sobrino. Cualquier juguete “de niñas” vale, pero cuando más radical mejor. Está muy bien eso de regalarle juegos “de chico” a las niñas, pero nuestra feminidad está bien, gracias, no necesitamos deconstruirla. El camino hacia el empoderamiento de la mujer no es regirnos por los valores patriarcales de éxito típicamente masculinos, el empoderamiento está en que la sociedad deje de valorar lo masculino como mejor.
3. Los cuñados y el alcohol
Entendedme, cuando hablo de cuñados, no me refiero literalmente al hermano de tu pareja, me refiero a un fiel practicante del cuñadismo, una idiosincrasia patrocinada por TVE. Un cuñado no depende del parentesco. Puede ser tu primo que está en ForoCoches, tu pareja, tu tío o ese de tu asamblea que te explica cómo hacer la lucha feminista.
Cuando te encuentras a un cuñado en internet, tienes a mano montañas de GIFs con los que responder. Entre meme y meme y con el apoyo de tus amigas te los comes con patatas. Pero en Nochebuena, el cuñado está en tu salón. Y va armado con su tercer gin tonic.
Ármate de paciencia si quieres estar en el lado luminoso de la fuerza o ármate de estadísticas y argumentos si estás dispuesta a lanzar rayos por las manos, querida Sith. Para enfrentarte al cuñado necesitarás estar muy sobria o muy borracha.
Si has optado por seguir el camino luminoso de la fuerza agárrate, que vienen curvas. Si tu familia no sabe que eres feminista, sólo tienes que quedarte callada, en reposo. Contradice las cifras que consideres necesario contradecir, pero sin entrar en el debate. Entrégate al turrón, los polvorones y otras delicias que encuentres sobre la mesa. Métete un rato en Tinder, juega al Candy Crush, haz lo que sea necesario para sobrevivir. Si tu familia sabe que eres feminista, te van a apelar directamente, como representante de todos los feminismos. Puedes hacerte la muerta, irte con alguna excusa o pasarte al lado oscuro.
Si has elegido el lado oscuro, que sepas que no puedes vencer. Diviértete. Te recomendamos un consumo generoso de alcohol para favorecer que te importe todo una mierda. Para plantar batalla puedes traerte la lección aprendida.
– ¿Por qué se llama feminismo si busca la igualdad?– La Ley de violencia de género quita la presunción de violencia a los hombres.– Las medidas cautelares no equivalen a una condena y además los agentes denuncian que sufren presiones para bajar las valoraciones de riesgo por falta de presupuesto.– A un amigo le pusieron una denuncia falsa y durmió en el calabozo.– No sólo el número de denuncias falsas es ínfimo, si no que si te mandan al calabozo es por que las autoridades han valorado que existía un riesgo extremo. Igual tan falsa no sería la denuncia que le pusieron a tu amigo.– Las mujeres vivís mejor que nosotros por que entráis gratis a la discoteca.Haz que se trague la copa balón con la que se está bebiendo el puto gin tonic.
Si has seguido el camino luminoso de la fuerza seguramente sigues siendo la rara de la familia y te duele un poco el feminismo por no haber batallado más, pero aún te hablas con todo el mundo. Si por el contrario te has entregado al Lado Oscuro de la Fuerza seguramente ya no te hablas con tu familia, pero tienes un montón de anécdotas que colgar en Twitter.
¿Con qué camino te quedas tú?
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